Я смотрю, вы тут сидите на фофане сутками. Деградируете потихоньку. А я тут давеча книжку умную прочитал, чем и хочу с Вами поделицца. Книжка
философская, про Тайну Мироздания!.. Тока с чего начать не знаю. Это не просто так… тут умищщу надоть иметь, как у меня.…Вот, к примеру, такие
слова как: ментальный, трансцендентный, Абсолют, эгрегор, астрал, инвольтации, интровертный… и т. д. Вам не очём не говорят…ну это и понятно,

сидите дальше… Корочи, я буду переводить с «умного» языка на простой и доступный для Вас, Дорогие мои.…Использовать всяческие аллегории и
ассоциации…как смогу…
Итак, начнём.…Вот Вы думаете, што на планете Земля живёт одно Человечество.…Ан нет!.. Два!.. Адамово Человечество, про которое говорит Библия
всем известно.… А оказываецца было ишо до-Адамово Человечество!.. Там произошёл какой-то сбой в «компьютерной» программе …и появилось это
до-Адамово Человечество. Условно назовём его Человечеством №1 (Человечеством Боксёров)…с виду вроде бы люди как люди, две руки, две ноги, одна
голова, одно туловище, половые органы…но!…но у них нету Высшего Интеллектуального и Высшего Эмоционального Центров!…Они живут под воздействием
в основном инстинктов: поесть, поспать, трахнуцца…( слово «Любовь», для них равнозначно слову «Секас») поэтому мы их и назвали условно –
«Боксерами»!
Потом.…Уже по плану, Создатель создал Адамово Человечество. (О чём Нам сообщили через Библию). У этих уже есть всё, что хотел Создатель. И
Высший Интеллектуальный и Высший Эмоциональный Центры!.. Условно назовём его Человечеством №2 (Человечеством Пушкиных). Они уже способны
«видеть» красоту!.. Любить!.. У них есть Совесть, Мораль, Нравственность, Свобода Творчества … и т. д.

Ну, да ладно… случилось и хрен с ним. Создатель так посмотрел грустно и сказал:…Ладно! Што произошло, то произошло…Хрен с ним!.. но повелеваю,
чтобы Человечество Пушкиных вело за собою Человечество Боксёров!.. А не наоборот!!!.. Иначе беды не миновать!.. АПОКАЛИПСИС, бля!…Поначалу
вроде бы так и было.…Но потом Боксёры забыли этот ЗАВЕТ Создателя…Хуле, инстинкты, бля!.. Каму бы покрасивши вдуть!.. Повыше кресло занять!..

Бабла срубить по легкому…и т.д. Хуле, муки совести та не мучают, бля…Я самый- пресамый, а все остальные – гавно!.. а после меня хоть трава не
расти, бля!!!…
Так вот за много тыщ лет эти два Человечества так переиплись между собой,…что хрен прассышь, где кто?!.. (на генном уровне, канешна). Вот, к
примеру, взять, простая (среднестатистическая) семья: отец – Боксёр, мать – Пушкин,.. дети: один – Боксёр, другой – Пушкин…или наоборот. Вот
отсюда и всё недопонимание идёт даже между родственников, бля!..И наоборот, люди чужие чувствуют какое-то родство!..

И вот щяс получаецца так… Человечество Пушкиных, к примеру, изобрело ДЕНЬГИ для облегчения расчётов между людьми. А Боксёры взяли и всё бабло
прибрали к рукам. Миллионеры, бля… Пушкины, к примеру, изобрели ГАИ (ГосАвтоИнспекцию) для наведения порядка на дорогах. Боксёры внедрили туда
своих…и превратили этот орган в МОНСТРА,…которому порядок на дорогах пох…лишь бы набить свой карман!…И так ВЕЗДЕ, куда ни посмотри…Они заняли

Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом.

И как то всё совпало и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок

И пошел.

Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат+ но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.

Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу:
«Почём?» спрашиваю.
«Вот этот? С косточкой? Щас посчитаем+ Два с полтиной килограмма по 200 рублёв+ 500 с Вас».

Ну 500 так 500, всё равно ничего лучше нет+
«Ладно», достаю деньги, «только там кость в нем+ У Вас, вот я вижу нож острый, Вас не затруднит в качестве бесплатного бонуса эту кость отрезать мне она не нужна, а тащить ее просто так лень?...»
Берет нож, вырезает. Берет калькулятор.
«Ну,» говорит, «теперь мясо без кости+ верно?»
«Верно» отвечаю.

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки.(трогательно)
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс то есть почти что старый. Шорты с футболкой простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», бормочу сквозь сон. «Сорок», смеется время. Сорок и первая седина, сорок один в больницу. Двадцать один я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь на десятом. Десять кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

---

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было «зер гут» в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.

Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.

Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.

| Комментарии (13) | Рейтинг: 0.02 | Рассказать другу | 29 февраля 2008 года | Прочли: 19360

1690

2728

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

---

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

---

Давным-давно, когда Земля ещё была маленькая и по ней бродили мамонты…

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и одним молодым прапорщиком Васей на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки-России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47 размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая ещё и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нём родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку».

А ещё у бабульки был поросёночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросёночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых вёдрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
Ребятки, поросёночка мне не забьёте?

-Отчего же не забить, мамаша… -степенно ответствовал Василий, а мяско то будет?
Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб , на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дёрнул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия.

-Что делать-то будем, Димон? – по-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Х*ле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что – я помогу!